Bom Ruim Terrivel

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar.. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, . e vai contar para a sua mulher!
TERRÍVEL: Era sua sogra.

Dedução Empirica

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho... que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - És P*neleiro...!!!!

Curso Intensivo de Marketing (Feito por mulheres)

1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.

2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Um dos seus amigos chega-se perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.

3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Pede-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte liga-lhe e diz:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.

4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ela reconhece esse homem.
Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.

5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.
Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ele chega-se perto de dela e diz-lhe:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe uma mama.

Isto é Merchandising.


8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.

Chega-se perto dela e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei !

Vingança

Oh Virgem Maria, vós que concebeste sem pecar, fazei com que eu peque sem conceber...

Emprego de sonho (para os homens)

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia: Precisa-se de Assistente de Ginecologista.
Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com todo o gosto. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma Gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, para que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.
- Mas isso ainda fica a 40 km de Lisboa! O emprego é lá?
- Não, é lá que está o fim da fila!

Paixão

Se a pessoa que amas treme quando a abraças,
se sentes os seus lábios ardentes como brasas,
se a sua respiração agita-se,
se vês nos seus olhos um brilho febril...






MANDA-O (A) À MERDA,
TEM GRIPE A !!!

um momento musical

Ao tempo que eu não punha cá os pés.
Vamos lá ver o que desenrasco hoje - para começar um momento musical

Piada de Judeus

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas boas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.

Notas do primeiro mês:

Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:
Matemática 18
Geografia 16
Historia 16
Literatura 20
Comportamento 20

Notas do segundo mês:
Matemática 20
Geografia 18
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20.

O pai, surpreendido, perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para teres tão boas notas?
- Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me a todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado.

Perguntei:- Quem é Ele?
E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
-Ele era um judeu como tu.

Então disse para mim:
- F***-se... aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras...

Pró pessoal que costuma mandar essas tretas

Resumo do ano de 2009 ( até Setembro ):

Queria agradecer a todos que me mandaram os mesmos emails, vezes sem conta, durante o ano pois, graças a eles :

1- Li 1700 vezes que as minhas contas MSN, Google e Yahoo iam fechar.


2 - Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos emails e ficheiros .pps !


3- Agora, quando saio à rua, tenho medo de ser raptado por algum tipo com taras sexuais, ou por alguém que queira extrair os meus órgãos para traficar.


4- Mandei dinheiro para uma menina doente umas 7 000 vezes (é engraçado mas o tempo passa e a míuda continua sempre com a mesma idade).


5- O suposto Nokia que ia ganhar se me inscrevesse nuns 50 sites, nunca chegou. Em contrapartida recebo milhares de emails a convidar-me a comprar Viagra.


6- Assinei várias petições e, nem sei ao certo quantos tipos de animais selvagens, em vias de extinção, salvei !


7-Já sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz.


8- Já conheço todas as histórias de coragem e abnegação do planeta.


9- Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade !!!


10- E não esqueçamos o vírus perigosíssimo que nem a Microsoft, Mac affee, Norton Symantec eram capazes de detectar. Ainda tou à espera de receber esse famoso mail contaminado!


IMPORTANTE: se não mandares isto a pelo menos 8500 pessoas, em menos de 10 segundos, um dinossauro vindo do espaço vai-te comer e à tua família, amanhã, às 17h38 !!!


Bem hajam amigos!!
Vocês são formidáveis!!

Diário de uma Virgem

Quinta-feira

Querido diário, hoje eu e o meu namorado estávamos no parque.
Começamos a beijar-nos e a acariciar-nos e, de repente, ele fez-me uma proposta indecente.
Então, saí dali a correr e percebi que as minhas pernas são as minhas melhores amigas.

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Sexta-feira

Querido diário, hoje eu e o meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a beijar-nos e a acariciar-nos e, de repente, ele fez-me uma proposta indecente.
Então, saí dali a correr e percebi que a minhas pernas são realmente as minhas melhores amigas.

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Sábado

Querido diário, hoje eu e o meu namorado estávamos no apartamento dele.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a beijar-nos e a acariciar-nos e, de repente, ele fez-me uma proposta indecente.
Então, percebi que até as melhores amigas um dia se separam...

curta (2)

Um bêbado ia a passar em frente a uma igreja quando ouviu o padre a celebrar a missa.
Curioso, entrou na igreja e viu que todos estavam de pé a rezar, quando de repente o padre disse:
- Quem aqui já deixou o vício da bebida pode sentar-se.
Todos se sentam, menos o bêbado que diz:
- É padre... Pelo visto só sobrámos nós dois.

curta

Marido ao chegar em casa diz à mulher:

- Querida hoje vou amar-te!!!

Responde a Mulher:

- Por mim, podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir!

Atleta

Eis o verdadeiro atleta.
Esforçado... Dedicado...
Confiante nas suas capacidades...

Azelha............

Eleiões

De cada vez que há eleições é a mesma história: fico sempre indecisa e não sei em quem votar.
E este ano é ainda pior com três eleições.

Mas já consegui reduzir o número de candidatos em quem votar, mesmo assim ainda não me decidi por nenhum destes. Alguém me dá uma ajuda?????

Tradutor precisa-se com urgência

Tenho estado a preparar um trabalho para o curso e muita da bibliografia estava em inglês. Foi quando percebi as minhas limitações no domínio do inglês. Recorri a um dicionário e eis algumas das traduções que me saíram. Não tenho a certeza mas acho que não deve ser assim que se dizem as coisas na língua do Shakespeare...

Estou a ver a coisa mal parada - I am looking the thing bad stopped: (Deus antes de uma frequencia)
Não vejo a ponta de um corno - I do not see the point of a horn: (Deus e Luis a estudar para as frequencias)
Arrear o calhau - Lower the stone: .
Isso fica no cú do Judas - That stays in Juda's ass: (a terrinha do Mário por exemplo)
Se não te portas bem, estás aqui estás a comer - If you don't doors well, you are here you are eating:
Põe-te no olho da rua - Put yourself in the eye of the street:
Faço-te num oito - I'll make you into an eight: (o Vasconcelos usava muito essa)
Põe-te a pau - Put yourself at stick:
Desampara-me a loja - Unstop me the store:
Dá corda aos sapatos e pira-te - Give wind to the shoes and split yourself:
Andar as aranhas - Walking at the spiders:
Ver passar navios - Watch passing ships:
Dar nas vistas - Give in the views:
Filho da mãe - Son of the mother:
Boa como o milho - As good as corn:
Não és homem, não és nada - You are not a man, you are nothing:
Saltava-lhe para a espinha - I'd jump into her spine: (expressão muito usada pelo Álvaro)
Cara de cú - Face of ass: (o insulto preferido da Di)
Tirar macacos do nariz - Take monkeys of the nose:
Estou feito ao bife.- I am done to the steak: (outra expressão que Deus utilizava na vespera de uma frequencia)
Mandar uma boca - Throw a mouth:
Estar na marmelada - To be in the jam:
Põe-te a andar - Put yourself walking:
Olhos de carneiro mal morto - Eyes of lamb bad dead:
Parece um boi a olhar para um palácio - Looks like an ox looking at a palace:
Troca-tintas - Switch-paints:
Estar nas tintas - To be in the paints:
Passar pelas brasas - Pass by the ashes: (outra habitual de Deus)
Levar água no bico - Take water in the beak:
Coisas do arco da velha - Things of the arch of the old woman:
É preciso ter lata - It needs to have can:
Até à vista - To the eye:
Tirar o cavalinho da chuva - To take the little horse out of the rain:

Não sei mesmo se é assim que se escreve. É que tive tão má nota no trabalho que fiquei com duvidas.

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Pensamento do dia

"Nunca discutas com um idiota...
Ele arrasta-te até ao nível dele... e depois ganha-te em experiência."