Macho

Macho é macho... ou não

Bom Ruim Terrivel

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar.. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, . e vai contar para a sua mulher!
TERRÍVEL: Era sua sogra.

Dedução Empirica

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho... que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - És P*neleiro...!!!!

Curso Intensivo de Marketing (Feito por mulheres)

1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.

2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Um dos seus amigos chega-se perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.

3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Pede-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte liga-lhe e diz:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.

4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ela reconhece esse homem.
Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.

5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.
Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ele chega-se perto de dela e diz-lhe:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe uma mama.

Isto é Merchandising.


8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.

Chega-se perto dela e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei !

Vingança

Oh Virgem Maria, vós que concebeste sem pecar, fazei com que eu peque sem conceber...

Emprego de sonho (para os homens)

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia: Precisa-se de Assistente de Ginecologista.
Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com todo o gosto. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma Gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, para que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.
- Mas isso ainda fica a 40 km de Lisboa! O emprego é lá?
- Não, é lá que está o fim da fila!